如何与孩子谈性 | 第五章 六到九岁 抓住这个机会!

第五章 六到九岁 抓住这个机会!

“教 养 孩 童 , 使 他 走 当 行 的 道 , 就 是 到 老 他 也 不 偏 离 。”

箴言22:6

抓住这个机会!在这个传授价值观养成良好习惯的黄金时期。孩子们往往会对学习新技能感到兴奋。通常这个年龄的孩子喜欢和父母一起做事,他们仍然认为父母的智慧是可靠的。过山车般的青春期即将来临。

这是我们可以和孩子交流,传达信仰,价值观,以及我们为什么支持他们的最好机会。比如说,我们的信仰是如何和我们的家庭生活,生活方式联系起来的?一如既往,我们说话会没有份量,除非我们以身作则来支持我们的话。所以我们带孩子去教会敬拜,去上主日学。我们经常读圣经,自己读或者带着孩子一起,这样他们靠着神的话语来学到他们的价值,并被神的话语坚固。如果他们听见我们为他们祷告(或看到我们独自祷告),他们会明白跟神对话很重要。对于这个年龄段的孩子,我们的任务是去帮助他们打下一个持续一生的信心根基。

“时间变短了,所以我们依靠神的话语和信实。”

        时间变短了,所以我们依靠神的话语,依靠洗礼对我们的提醒。当孩子开始上学,在这个圈子里他们会受的影响。他们的老师可能会成为所有东西的主宰。孩子会和他们的同龄人交朋友,他们会有强大的影响力。他们的观念中对于如何表现的像男人或者女人,会随着他们与不同生活方式的家庭有更多接触而改变。

    因为这个年龄段的孩子还没有接触约会,还没经历个人性方面的吸引,他们会比将来更容易接受我们的解释和我们的价值观。因此,这成为了一个教导他们上帝对性的设计和如何尊重我们身体的最佳时间。

    父母应该冷静坦率地回答有关性的问题,当孩子没有问题时,他们也应该寻找机会提供这种信息。然而,开放的沟通并不是全部。孩子们所采取的大多数态度更多是来自于模仿他们崇拜的人,尤其是他们的父母。

    “我上的孩子指导课对我帮助很大,”格温说。“这让我意识到,无论世界看起来多么疯狂,无论有多少因素影响我们的孩子,马克和我是最重要的,最持久的影响。对于如何做一个男人女人——丈夫或妻子——我们的孩子从对我们的观察中得到大部分的想法。”

     “我的朋友戴安娜,她是个相当不安的寡妇。她自己抚养孩子,”格温继续说。“但是老师让我们看到在更广泛的家庭圈子里的其他人也可以成为一个好榜样——像戴安娜的父亲,她的哥哥,和他的对门邻居。明白这一点可以帮她缓解她的思想。然而我们确实应当意识到,留心那些跟孩子花时间在一起的人是非常重要的。他们可能是我们的朋友,但是如果我们不想让我们的孩子模仿他们,我们最好安排在其他时间去见这些人。”

     感谢主,我们喜悦那些和我们有相同价值观和信仰的基督徒朋友对孩子的影响。神的教会是建立在耶稣基督的坚实基础上的。当世界的影响在我们周围产生冲击时,我们可以紧紧抓住神的话语和真理,从那些属于我们信仰家庭的人那里得到支持,鼓励和指示。

问题:除了你和配偶之外,你的孩子和什么人在一起时间最长?你希望这些人如何影响你的孩子?你对这些长时间和你的孩子在一起的人有什么标准?

                              好奇时光

     这个年龄段的孩子对所有事情充满了好奇。你们有一天可能会发现他们在玩“当医生”的游戏,这给你一个自然的机会提供有关他的身体信息。如果你发现这样的游戏,要轻松应对,要避免给他们一种内疚或者羞耻的暗示。

     你或许可以这样说,“约书亚,我想你和贝丝看看小女孩和小男孩是否一样。现在你知道男孩和女孩是不同的。上帝使所有男孩一样,所有女孩一样。”这是一个提供正面替代活动的好机会,比如让他们帮助你完成一项任务。

                               谈性

在之前的那个场景里,你有可能不想过度讨论,除非那两个是你自己的孩子。假如是你自己的孩子,现在是个非常好的时机来做进一步延伸,正确命名身体的各部位。(否则你应私下再和你的小孩说)

一个清晰,直接的解释会增强一个小孩对作为男生或女生的自我认知——以及那种被爱的、被家庭所需的感觉。如果看起来不需要这么详细的话,要切记智慧地运用正确的术语。要记住任何年龄段的儿童会抵触所有超越他们理解范畴的东西。另外一方面,假如你的孩子有问更多的问题,比如说性交是怎么发生的,你可以随意扩展这方面的解释。

不要忘记哪怕是低年级的学生们也会在他们日常的课程里涉及到性知识。但是每所学校对这方面所讲的话题以及深浅是差别很大的。作为家长,我们有这责任和义务来询问孩子们的老师,询问他们运用的教材。你需要用心来读。

讲授的东西有可能会引起我们的惊讶,或者令我们震惊。但是假如我们提前就被警告,知情了,至少我们可以用一种基督徒的视角来和我们的孩子讨论教材里的内容。

这也是一个很好的机会来给你的儿子或女儿分享一本儿童读物。这一套书籍是用基督徒的视角来编撰的。第二本书,《婴孩是从什么地方来的?》的作者是露丝·胡梅尔(Ruth Hummel)。这本书是给大约六到八岁的儿童写的。那些年龄九到十一岁的,第三本简·格雷弗(Jane Graver)的《你是怎么变化的?》会更适合一些。和你的孩子们一起来读这些书。你需要保持敏感然后准备好回答一些你孩子不好问出口的问题。让这成为一段特别的时间来彼此分享促进。当你确定你的孩子已理解书中的内容的时候,你可以让他/她自己留着这本书,供他/她私下阅读。要特别对你的孩子强调,谈论身体的部位以及性作为神赐予已婚夫妻的礼物这些话题,属于私下里家庭内部的讨论。教导这个年纪的孩子关于什么是羞耻的时候,也应包括他和同龄的朋友讨论这些话题是不合适的。

问题:你的孩子(6-9岁)在学校里有关于性知识的课程吗?你是否会询问孩子在学校里都学了哪些关于这方面的内容?你自己是否会利用恰当的机会进行额外的解释?你是否曾要求孩子不要和其他家庭外的人讨论这些话题?

                                  自慰和自我控制

     发现6到9岁的孩子经常或者长时间的触摸他们的生殖器,这并不罕见。虽然这种行为往往发生在这个年龄,重要的是开始教导我们的孩子自我控制,性刺激和快乐是由上帝设计在婚姻中分享的。我们如何开始教导我们的孩子这些珍贵的基督教价值观呢?

       平静,随意的态度永远都是最好的,如果我们说:“好男孩(或女孩)是不会触摸自己那个部位的,” 孩子可能会认为身体的某个部位一定有什么不好或者恶心的东西。这会导致对于性的态度产生负面影响和认为上帝以某种方式创造了一些对他们而言不好的东西。

  也许我们会注意到屡次出现的自我刺激。这可能是一种如孩子看电视或感到无聊时心不在焉的活动。实际上,许多咨询师相信,缺乏与他人交往/或长时间独处的孩子更有可能沉溺于习惯性的自我激励。(如果你认为这样的自我刺激变得难以控制——孩子对这种活动上瘾——寻求咨询)大多数时候,简单地给孩子的生活增加一些体系会有帮助。保证与他人的社交——无论是在家庭内还是外——都将提供正面的选择。和你的孩子谈论自我控制。举例说我们如何在吃甜食,花钱,或不抱怨做家务时练习自我控制。自我控制便是把别人地需求置于自己的欲望之前。

设置界限

  6到9岁的孩子的责任感会逐渐增强。孩子们会在我们允许特权限制,强调一致的重要性时明白界限。作为父母,我们不需要对我们经过深思熟虑后的决定说“不”。相反,我们应该快乐而坚定,解释我们的理由并下定决心帮助我们的孩子逐渐学会处理逐渐增长的自由,随着他们证明自己有能力控制它。毕竟,这是作为父母要求的其中之一。我们用爱管教孩子,引导他们做出正确的选择。当孩子们不能守住自己的底线时,为他们的耐心和指引祷告,使他们得到恩典,并从这种情况中学习。

面对为人父母的挑战

  许多父母在回顾过去的岁月时认为他们希望再有一次机会——这样他们在第二次时就会变得更加聪明。作为父母的挑战是巨大的,我们如何完全自信的接受自己多年来会犯的,无数的错误?

  • 每天祈求上帝的指引,相信祂对我们生命的旨意
  • 通过教导我们的孩子上帝关于罪得赦免的话语
  • 每周带孩子去敬拜并谈论神在教会给予我们的礼物
  • 一遍又一遍地告诉孩子我们爱他们
  • 通过宽恕和经常的手势表达爱(“今天你拥抱你的孩子了吗?”)
  • 通过温和地纠正孩子错误的行为,由衷地承认欣赏孩子的努力
  • 从祂的应许中得安慰:“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。” (哥林多后书 12:9)

问题:面对孩子的一些不恰当的行为,你会如何引导他进行自我控制和设置界限?当孩子再次犯错时,你会向他们传讲神赦免的信息吗?会继续向他们表达爱吗?当你面对为人父母的挑战而犯错时,你会去哪里寻求安慰?

父母问的问题

青春期什么时候开始?

我八岁的女儿坚决认为她最好的朋友需要穿戴文胸,因为她跑步的时候会“弹动”。九岁对于青春期迹象是不是太小了?

  青春期开始的平均年龄在8到10岁之间。开始发育的胸部和阴毛或腋毛的生长是关键的指标。大约在11到12岁左右仍然被认为是月经开始的平均年龄。

  现在也许是时候好好谈谈你藏在心中“父母-女儿”的事了。在这个年龄,你只需讲一些基本知识,这样你的女儿就不会接受错误的信息。你会时不时的想要重新讨论这个话题,这样你的女儿就会有心理准备。你可以这样说:

“你长得真快!你有没有注意到你的身体似乎在发生变化?当你注意到你的乳房在生长,双腿之间开始长出毛发时,你的身体在发出想要发生什么的信号。这是令人兴奋的,因为这意味着你正在成为一个女人。

“我不能确定确切的时间,但你可能会在12岁左右,也许会大一点,也可能小一点,当有一天你发现自己的内裤或厕纸上有血迹。这意味着你的身体开始了月经的过程。月经和受伤不同——它不会像你受伤流血那样感到疼痛。这是你的身体已经准备好成为一个女人的快乐标志!

“如果你在家,告诉我或者爸爸(妈妈)。如果你在学校,告诉你的老师或者学校护士。你通常在血停止前三四天需要戴上卫生巾。我会给你买好你所独立需要的盒子,以备万一。

“月经开始之后,你就会大约每四周来一次,年复一年。每个月当你来月经时,记住这是上帝赐予你的礼物的一部分。祂将你设计为女性。慢慢地,你的身体已经为你成为一位成熟女性做好了准备。每月的月经血都来自于子宫,因为它们已经不再被需要。你在怀孕时不会来月经。有朝一日,你会找到一个你爱的人,并想与他共度余生。上帝的计划是,成年女性可以怀孕和生育,然后用自己的乳汁喂养孩子。所以你需要一副成熟的身体才能有一个孩子并且照顾好来自上帝,珍贵的礼物。你会像我爱你一般爱你的孩子!想想看,当你有孩子后,我就是他们的奶奶(爷爷)了!”

你没有必要在这个年龄向你的女儿解说得更详细,除非她有疑问。

向小学生解释性交

我上小学的孩子知道生殖知识,但我想我应该解释一下性交。我应该多么详细地解释?

如果这个年龄段的孩子在远离电视和电影影响的环境下长大,大多数对性的兴趣都是短暂的。然而,如今典型家庭中的孩子比前几代孩子更具有性意识。儿童是电视节目和电影的主要消费者。性方面的评论和隐射充斥着现在的媒体,有些甚至称之为“儿童节目”。

  此外,孩子们经常反复观看针对青少年的视频或喜爱的节目,这些节目也可能包含微妙(或不那么微妙)的性信息。

  并且,课堂上还会常规地讲授性知识。性教育课和性病预防是有标准的,甚至在低年级也是如此。孩子们可能知道身体部位及其功能。然而,不要以为他们了解上帝对于祂的子民应该如何进行性关系的设计。这些价值观是由你——父母——教给孩子的。

  好消息是,大多数这个年龄的孩子还未开始将性话题看为个人隐私,所以并没有自我意识。期待从孩子那里得到一些非常坦率的问题。欢迎他们的提问和议论!你再也找不到比这更好的时间来培养健康、基督教的性观念了。

  假设你已经给了你的孩子基本信息,包括身体各个部位的正确名称。然而,孩子可能对你的话只有模糊的记忆,或者需要听你重复。听到问题就如实回答。不要在每一个简单的问题上讨论和思考太多。

  小孩子可能会观察到动物交配(这是一个很好的背景)然后问:“男人和女人也会做那样的事吗?人们就是这样有孩子的吗?” 轻松的回答,比如:“那些动物在交配。

  动物在某些时候会有交配的冲动,在这个时期,它们会与许多不同的异性交配。不过,上帝造的人却不同。祂给了我们对彼此的爱,而不仅仅是本能。当一个丈夫和妻子想要一个孩子或他们想表示十分爱对方时,便会进行性行为。当他们单独在一起并感到非常亲密时,丈夫会把他的阴茎插入妻子的阴道。这是一件只发生在夫妻之间非常特别的事情。”

  这个年龄的孩子可能只会说一声“哦”就出去玩了。或者在下一句问道:“他们喜欢这样吗?疼痛吗?那难道不恶心吗?”你甚至会被问到这样的问题:“你和爸爸是那样得到我的吗?你们现在还会做吗?”

  同样,就事论事地回答,比如说:“当两个成年人相爱时不会受伤,相反,他们非常喜欢。是的,你就是这样开始的——妈妈身体的一小部分叫卵子,爸爸身体的一小部分叫精子。当他们相遇时,就在妈妈的身体中形成一个细胞,然后你就开始在妈妈的子宫——一个特殊的,可以让你安全又温暖直到足够大可以自我生活的地方。”

  “当上帝创造男人和女人的时候,他也让他们彼此结婚和生育。所以你问题的答案是‘是’。爸爸和我会发生性交,因为我们结婚了并且爱着对方。”

  让孩子们明白父母也有性的感觉,并且他们把性视为生活中自然的一部分,这样可以让孩子们知道性方面的表达是生活中一个正常组成部分,基督徒们享受在婚姻中性的礼物。他们会在心里铭记这一点。这将帮助他们应对未来自己的性感受。

  你的孩子很有可能会问一些随机的问题——今天一个,六个月之后再问一个。从容地接受这些问题,诚实地回答,并对孩子这个阶段的生活感到喜悦。

  尝试欣赏这个时代的开放。过不了多久,你就会希望自己知道你处于青少年的孩子脑海中都在思考些什么!

问题:当孩子的青春期开始时,面对身体的变化,你会提前告诉他/她应当注意的事项吗?你认为什么样的方式是恰当的?你会告诉孩子这是神创造男女时为了繁衍下一代而进行的奇妙设计吗?你会在孩子多大时告诉他关于性生活的一些信息,你会如何把这些信息与神的创造和对婚姻的旨意结合起来?

暴露癖

我听说有陌生人将自己的裸照通过互联网或社交媒体网站发给孩子们。关于这种事,我该怎么办?

暴露癖者通过向毫无准备的观看者展示生殖器来获得性满足。典型的例子是一个喜欢向年轻女孩展示自己的男人。显然,这不是正常行为。

有了对计算机图像、在线聊天、和社交媒体的轻松接触,暴露癖者有了向毫无准备的儿童暴露自己的新方法。让您的孩子知道这些风险以及如何处理网络暴露狂的行为至关重要。

首先,对孩子的互联网使用进行可行的家长控制。其次,检查社交媒体、app、以及那些有着在线聊天功能的电子游戏。您的孩子可能是处于无知状态下使用这些资源,但这确实敞开大门,让暴露癖者将裸体图像发给孩子。提高警惕是降低风险的关键。

在过去,暴露癖者通常在公共场所行动,因此可以被告到警方。但网络暴露癖者有机密性、匿名性,并有可以迅速逃离的方法。

这样想:您不会留下未锁的门和敞开的窗户(特别是当您没有与孩子一同在家时)。请以同样的方式对待您孩子的网络接触。确保通过家长控制、家长监控和与您孩子的交谈,能对那些会伤害您孩子的陌生人“锁紧门”。

随着您的孩子渐渐长大,我们不希望得到的裸体或露骨性场面图片可能会来自朋友。社交媒体的虚假隐私以及分享这些“被禁止”图片带来的兴奋感,是如今一直对孩子存在的诱惑。再次强调,家长控制、家长监控、对孩子的行为设定期望,以及教导他们把人体和性隐私作为上帝的恩赐来尊重,都是上帝给您作为家长这一职分的一部分。如果不良信息出现在他们的手机、平板电脑或电脑上,可能您能教导给孩子的最好应对方法就是“当你看到时关掉它”。鼓励他们也告诉您发生了什么。当收到这样不请自来的图片时,他们并不是在做坏事的人。但他们是受伤害的人!

那恋童癖呢?

恋童癖者与暴露癖者一样吗?

不。恋童癖者以儿童“为食”,先建立信任关系,再将那关系操纵成强迫的性行为。大多数恋童癖者不会经历罪恶感。他们认为在这种性行为中,成年人在带给孩子好处。这些人可能是同性恋,也可能不是。

童恋癖者通常看起来都是正常、有爱心并喜欢跟孩子们在一起的人。他们正是因此而非常危险。童恋癖者通常会寻找那些看起来缺乏安全感或情感上需要帮助的孩子。他们经常寻找机会单独和孩子们在一起,有时是在工作中,有时是在志愿者机构中,或者是通过与孩子家庭建立的信任关系。作为父母,我们不能在生活中怀疑每一个做与孩子相关的工作的人。另一方面,我们也不能假设每个做与孩子相关工作的人都是出于良好动机,是我们孩子的安全陪同者。

因此,作为负责任的父母,我们应该检查任何从事与我们孩子有关系的工作的成年人。社区组织和项目里值得信任的顾问会为我们关心并想要保护我们的孩子而欢喜。我们要观察成人与孩子之间的互动,提问,并思考!

咨询师强调,情感上安全的孩子风险较小。一个保护措施是确保孩子们知道他们是被爱的(没有如果、以及、或但是)。另一个方法是帮助孩子发展他们的天赋,或学习一种技能或运动来让他们自我感觉良好。与我们的儿女讨论什么是成人和儿童之间的正当行为是明智的。我们的孩子必须知道成年人把自己的生殖器给孩子看,或请孩子脱衣服或触摸生殖器永远不是正当的。

如果我们独自抚养孩子,我们便要寻找一些途径,让让有爱心、值得信任的成年人与我们孩子互动。专注于自给自足的单亲家长可能会发现很难承认自己的需要。但这时放下戒备,请求朋友、亲戚或同教会成员考虑与孩子建立关系,这样做的目标是让他们花时间在一起,以便我们的孩子能够观察到一个值得信任的同性别成年人。这样一个观察基督徒榜样的机会是非常宝贵的。

还有一点:在任何情况下,我们的孩子都需要知道,他们可以告诉我们任何事,以及我们会充满爱心的回应,关心他们的担忧。所以,在用“哦,我能肯定他(或她)这么做没有什么恶意”,这些简单的言语回答他们之前,我们需要问更多的问题征求更多的信息。

性虐待与乱伦

性虐待和乱伦经常出现在新闻中。我能怎样在不吓到孩子的情况下与他们谈论这些话题呢?

首先,让我们明确的扩大这个话题,使其包括任何不正当的性接触,不仅仅是性交。这包括拍摄不良照片,向儿童展示不良资料,或参与在手机、邮件、或互联网中的性对话。

大多数对儿童的性虐待都来自儿童的自家成员(乱伦):继父、父亲、叔叔、兄弟姐妹、祖父或表亲;或者来自那家庭认识的人。信任关系是施虐者用来操控孩子的工具。

施虐者也可能属于“社会支柱”类型。事实上,犯罪者往往会在人们认为值得信任,并有机会与儿童独处的岗位上工作或担当志愿角色。这些事通常发生在年长男性和年幼女性之间。大多数受害者都是在自家或信任的人家中受到骚扰。

这种事可能发生的很早,远在女性的身体开始发育之前,并在接下来的数年中持续下去。大部分女孩不会将这些事告诉任何人;因为她们爱那个涉事的人,因为她们不希望他和/或她们的父母生气,或因为她们受人威胁。然而,她们本能的知道事情不太对了,所以她们开始以模糊并难以形容的方式感到耻辱并有责任。她们基本上将这些罪恶感全部向内爆发。这会导致情绪及属灵上的问题。小男孩也是虐待的目标。对他们的虐待通常来自可能与他有关系或无关系的男人或更大的男孩。

您能做什么?

引导您的孩子但要避免灌输恐惧,这是很重要的。您可以通过建立关于触摸和身体爱抚的常识界限来这样做。帮助您的孩子明白以下界限:

  • 你的身体属于耶稣和你
  • 认识你的人可能请求与你握手或拍拍你的背。这是可以的,因为这是人们表示对你关心的一种方式!
  • 医生为了检查你的健康而将你从头到脚的查看一遍是可以的。当这种事发生时,妈妈或爸爸会一直在你身边。
  • 其他人不应该在你不希望时触摸你,或触摸你的阴道及阴道周围的地方。
  • 没有任何其他人可以触摸被你泳衣覆盖的地方。同样,即便有某成人同意,也没有人可以让你触摸他或她的那些部位。
  • 如果有任何人想触摸你的阴道或让你触摸他们的那些部位,说“不!”并离开那个人。如果有必要,你可以尖叫或逃跑(即便那个人是管理者)。
  • 来告诉我。我答应不会对你生气。我希望你明白你可以告诉我任何事。每当什么事让你难过或不开心,我都想要知道。

总要准备好聆听!警察和社会工作者表示,孩子常常说他们试图告诉家长,却感觉家长“太忙了”。让您的家成为一个令孩子感到安全,可以无话不说的地方。要严肃对待您孩子的想法和情感。假如您的孩子说,“我不喜欢史密斯先生!他很奇怪!”。您或许会立刻回答,“你不应该这么说话!”。您或许会温柔的问,“你为什么这么想?”。选择后者,您便更有可能了解您孩子的思想和心灵。

让孩子知道父母爱他们,这是很重要的,这包括给他们很多拥抱和亲吻。不过随着孩子长高长胖,父母可能会感觉奇怪并停止公开爱抚。即便是12到25岁的青少年也可能将此视为拒绝。不可避免地,正在长大的年轻人会变得孤单一点、脆弱一点、并可能会难过一点。儿童骚扰者会寻找符合以上描述的孩子,并准备好向他们洒下关注和礼物。这样一来,骚扰者便成为了“真正关心”那敏感的孩子的人。

如果在之前有安全感、发展良好平衡的孩子身上发现了以下特征:他或她表现出持续的恐惧行为,变得过度喜怒无常或依赖,表现出性行为或似乎以某种方式关注与性有关的行为和影射,或显示出身体指标,如瘙痒、排出分泌物或生殖器区域的瘀伤。当你发现这些特征时,你就要成为一个“侦探”

父母要掌握好分寸,我们不能将所有人怀疑成可能的虐童者,但我们需要警惕。给我们的孩子植入恐惧是不明智的。我们的目标是让他们对自己的身体建立健康的谨慎和控制意识。

这包括有权拒绝亲吻某人。如果孩子重复的反对同一个人,尊重这种情绪并找出孩子行为背后的原因。童年时在家里建立起的安全环境(有着自由谈话、引导、及上帝话语中得到的安宁)对于即将来临的青春期会很宝贵。

问题:关于保护孩子免受性方面的伤害,上面的内容已经提供了很多建议,你会在孩子多大时和他们传递这些信息?除了以上建议你还会采取哪些措施让孩子做好防范?你会通过什么方式为孩子建立起身体方面和属灵方面的安全环境?

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